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人际交往,情商低的人,往往有七种令人反感的行为,你中招了吗?

如何界定分散精力的事物--每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是 8、时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。 你是一个性格开朗

人际交往,情商低的人,往往有以下七种令人反感的行为,你中招了吗?一个人,在沟通中有这七种令人反感的行为,是低情商的表现,错不了。

养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年 你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。 突破常规时,大部分 高情商VS低情商 科学家发现

一、目空一切,自以为是

如何界定分散精力的事物??每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是 你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。 突破常规时,大部分 高情商VS低情商 科学家发现

我们常常会在人际交往的一些沟通场合看到这样的情景:某一个颐指气使的人,一副居高临下、高高在身的样子,或坐在那里一言不发地装深沉,或者对大家指手画脚、任意评点,一副“老子(或老娘)天下第一”的神态。人际交往中,大凡目空一切、自以为是的人,要么令人讨厌,要么遭到大家的嘲笑。无论是哪一种,都能体现出这种人的情商之低。

可以很严肃地告诉大家,那英同志和慈禧太后有关系,而且关系非同小可。两人名字相同之处甚多,慈禧原名叶赫那拉氏,出生于1835年11月29日(道光十五年十月十日);那英原名叶赫那拉英,出生于1967年11月27日(农历丁未年十月廿六)。从生日上看,又都是出生于农历十月哦!大家都认可的是,两人都是叶赫那拉族后人,同宗同祖,这关系还了得!大家还记得历史上曾有一个女真族,金庸武侠小说《射雕英雄传》中的杨康又名完颜康,杨铁心与包惜弱之子,金国六王爷完颜洪烈的养子。而那英和慈禧都来自于女真族,不过,后来有了演变罢了。叶赫部落号称叶赫那拉部,因为分布在叶赫河两岸(今吉林省四平市铁东区境内)故而得名,叶赫是肃慎

二、虚与委蛇,心不在焉

我在六年前开始长跑的习惯。那时纯粹因为每天坐办公室肩颈背绷得太紧,自觉应该做点运动,于是开了健身房的卡,选择了最简单的跑步。坚持半年之后体重没怎么变,身形小了两个码,从M码到XS码,所有人看到我都说你瘦了,其实是结实了,体脂比降了,线条也就出来了。不过我觉得长跑对于我最大的改变不只是身体状况方面的,而是性格上的变化。在坚持长跑的过程中所领悟到的那些是我这几年成长中最宝贵的财富。长跑讲究个人的节奏。不用看别人也不用追别人,单纯按着自己的呼吸调整节奏,才能达到自己的最好状态。--论独立的重要性。目标不宜太低,也不用太高,在本身能力之余,再给自己加点码,拉自己一把,所有后面凭意志坚持下去的那部分便是

人际交往中,有这种敷衍行为的人,往往会因为缺乏诚意而引起别人的反感。不论你的身份如何,也不论你的沟通对象与你的身份地位有多大的差异,在沟通过程中,一旦你表现出了心不在焉的神态,对方同样会对你失去好感,同样会对你虚与委蛇。这样的沟通,绝对不会有积极的结果。

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三、抠鼻挖耳,旁若无人

什么是格局?格局是指一个人的胸襟,胆识,眼光等心理要素的内在布局。你的格局有多大那么你的舞台就有多阔。人生没有幸运,每个人的命运都掌握在自己的手中。你做的每一件事都间接的影响着你的人生。所以,人生是一局棋,每一步都要深思熟虑,切不可图一时之利,而误千秋大业。“万里长城今犹在,不见当年秦始皇”这是胸襟,你退一步,失去的只是可以得到的东西,而收获的确是失去了再也得不到的声誉。人生路漫漫,要想成功不只是一己之力,更重要的还有他人的帮助,活着难免有一天会求助于别人,所以,你今天让一步,得到的确是十步;倘若你进一步,失去的是一百步也换不回来的距离。遇事不怕事,无事不惹事,惹事敢承担这是胆识。君子坦荡荡,

有些人就是有一些沟通的坏习惯,无论在什么场合,不是抠鼻子,就是挖耳朵,就好像他的鼻子里耳朵里有抠不尽挖不绝的污秽物似的,殊不知这种坏习惯,正是情商低的集中表现,而有着这种习惯的人,在沟通场合不遭到人们的反感那才是咄咄怪事呢,而且,如果是牵涉到利益的正式场合,还会给自己带来较大的损失。

四、口若悬河,废话连篇

在我们周围,多数人都愿意自己有一副好口才,这是人的共性,而且能说会道的确是一种本领,也是情商高的体现。但问题是,怎样才算是能说会道呢,是不是在沟通中口若悬河地大讲特讲,令其他人都插不上嘴,就算是能说会道呢?绝对不是这样。话不在多而在精,你所说出的理由能够让对方折服,这才叫能说会道。而一味口若悬河、夸夸其谈,却讲不到要领,在他人听来十有八九都是空话废话,那则是情商低的表现。

五、贬人褒己,好大喜功

有一类人,在人际交往中,总喜欢把别人贬得一文不值,而把自己说成是几乎无所不能的完人。干了一点点事,就自吹自擂;做了一点点的成绩,便要夸大其词地大吹一通,好大喜功,唯恐他人不知道。这类人,自然也是情商低的表现,肯定会让人讨厌。

六、胡搅蛮缠,满嘴脏话

人际交往中,常常会遇到这样一些人,他们喜欢无理争三分,遇到一点点小事便与你胡搅蛮缠,让你心烦意乱。这类人往往是明知自己无理,却还要与你纠缠不休,而且具有这类特点的人,大都是满嘴粗语、脏话连篇的。这类人的最大特点,就是爱占小便宜,哪怕仅仅是口舌之利,他也要将你“击败”,方才罢休。有一句话叫做“秀才遇见兵,有理说不清”,就是说的这个意思。这样的人,虽然可以在一些时候占到一些小便宜,但是要知道,那只是人家不屑与你计较,时间长了,你肯定会落得个人见人厌的结局,到时候就只能跟自己胡搅蛮缠去了。

七、散布谣言,蛊惑人心

谣言可以惑众,但是生活中偏偏有人专好散布谣言,隐私让人尴尬,可偏偏有人以揭人隐私为乐事。一个人一旦被别人认识到是一个散布谣言的人,那么他在人们的眼里的形象便会立刻一落千丈。虽然人们都多多少少有些传播谣言的弱点,但是人们却都反感散布谣言的人,因为谁都担心有一天谣言会涉及到自己。所以,我们在日常的人际交往中,千万要注意避免这一情商低的行为。(百家号独家内容)

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直男是不是就一定是情商低

直男的情商低是公认的,在女人眼中直男永远不会谈恋爱,更不会搭讪女生,他们只顾自己的感受,从来不在乎跟他在一起的女孩子是怎么想的。但是并非所有的直男都是这样,有一部分直男还是可以挽救的,而且他们的情商也不低,如果好好调教,发展成暖男不成问题。
一般的直男做事比较直接,而且无脑,完全不考虑女朋友的感受,两个人恋爱的时候女生感觉不到一点温暖,说不定还要哄着他们。时间久了,女生对这种关系就产生了厌恶感,然后提出分手。分手后直男们一般都不知道原因,只要你不开口说,他不会以为你是真心分手的,他们只会以为你是在闹脾气,过几天就回家了。
如果你要求他对你多关心一点,那么劝你多喝热水就是最高级的关心了,给你倒在杯子里,端到你的面前那就是你莫大的荣幸。你不要要求太多,不然他们会跟你急的,说你喜欢耍小脾气。
但是直男也有一个好处,那就是心思非常缜密,懂得为他人着想,只是不对女朋友表现出来罢了,对身边的男性朋友倒是很热情,愿意两肋插刀。如果他们也对女孩子这样,就不会被女生们叫做直男了。
还有少数的直男是“刚入行”的,也就是直男初期,这种男生情商还在,还有挽救的余地。如果你有一个这样的男朋友,千万不要放手,如果好好相处,帮助他改正坏毛病,他还是可以进化为暖男的。不然他们就会进一步发展,直到成为一名钢铁直男,甚至直男癌晚期,这样的就直接没救了,情商肯定非常低。
不过话又说回来,大部分的女生恋爱还是看脸的,如果长得好看,两个人出去也有面子。所以即使你是个直男,情商再低,只要你长得好看,女孩子还是愿意跟你交往。可这并不代表直男可以被原谅,你要变得对女生好一点才行。

情商低要怎么提高?

  情商(EQ)又称情绪智力,是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为,一个人能否在一生中取得成就,智力水平是第一重要的,即智商越高,取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为,情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用,有时其作用甚至要超过智力水平。那么,到底什么是情商呢?  美国心理学家认为,情商包括以下几个方面的内容:一是认识自身的情绪。因为只有认识自己,才能成为自己生活的主宰。二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己;三是自我激励,它能够使人走出生命中的低潮,重新出发。四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往,实现顺利沟通的基础;五是人际关系的管理。即领导和管理能力。  情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来,它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为,情商水平高的人具有如下的特点:社交能力强,外向而愉快,不易陷入恐惧或伤感,对事业较投入,为人正直,富于同情心,情感生活较丰富但不逾矩,无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为,一个人是否具有较高的情商,和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此,培养情商应从小开始。  提高情商的八种方法  1、学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处。  你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。  其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的*后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。  界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。  2、找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。  美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。  是的,当血液充满大脑的,你头脑清醒,举止得当,反之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,冲动暴躁,口不择言。  事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大麻烦。  控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的心律,它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要。在这种速率下,身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智,变成好斗的蟋蟀。  当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心情:  1、深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。  2、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切都会过去的。”  3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴,可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。  4、你也可以尝试美国心理学家唐纳?艾登的方法:想着不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇指按着太阳穴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟,血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。  3、想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?”  对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。  几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。  但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就容易维持现状。然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。  因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢*的时候,它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧!  4、扫除一切浪费精力的事物。  什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。  许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。  你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。  的确,我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。  想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。  试试我们提供的方法吧:  1、经常列出消耗你精力的事情。  2、系统地分析一下名单,并分成两部分:  A、可以有所作为的。  B、不可改变的。  3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说,把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。  4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能?  5、放弃B单中的问题。  5、找一个生活中鲜活的榜样。  我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。  是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的朋友丹宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。  你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。  在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。  6、为人父母。  为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道,这是孩子所能给予你的最好的礼物,当然这种恨不要持续下去。  养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。  如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。  7、从难以相处的人身上学到东西。  我们的周围有很多牢*满腹,横行霸道、装胆作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和绝望,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上,在那里他们再也不  会打扰到别人。可是,最好别这样,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些老师感激涕零。  而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以相处的人。  应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说,发现他们的方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话,你的反应应当是放松下来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截了当,你也应当闲话少说,直奔主题。这样,在与难以相处的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难以相处。  应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷,因为她没有很明确的界限。在分手多年以后,她学会了感谢他,因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时,她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后,这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人,她可能到现在还没有明确的界限,也很难对付那些难缠的家伙。  不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择难以相处的人。  8、时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。  你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。然而,突然常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。  如果你总是聚会中热衷于做中心人物,这次改改吧,试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。

情商低怎么办啊

商(EQ)又称情绪智力,是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为,一个人能否在一生中取得成就,智力水平是第一重要的,即智商越高,取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为,情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用,有时其作用甚至要超过智力水平。那么,到底什么是情商呢? 美国心理学家认为,情商包括以下几个方面的内容:一是认识自身的情绪。因为只有认识自己,才能成为自己生活的主宰。二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己;三是自我激励,它能够使人走出生命中的低潮,重新出发。四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往,实现顺利沟通的基础;五是人际关系的管理。即领导和管理能力。 情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来,它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为,情商水平高的人具有如下的特点:社交能力强,外向而愉快,不易陷入恐惧或伤感,对事业较投入,为人正直,富于同情心,情感生活较丰富但不逾矩,无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为,一个人是否具有较高的情商,和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此,培养情商应从小开始。 提高情商的八种方法 1、学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处。 你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。 其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的*后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。 界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。 2、找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。 美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。 是的,当血液充满大脑的,你头脑清醒,举止得当,反之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,冲动暴躁,口不择言。 事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大麻烦。 控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的心律,它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要。在这种速率下,身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智,变成好斗的蟋蟀。 当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心情: 1、深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。 2、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切都会过去的。” 3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴,可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。 4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法:想着不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇指按着太阳穴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟,血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。 3、想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?” 对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。 几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。 但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就容易维持现状。然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。 因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢*的时候,它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧! 4、扫除一切浪费精力的事物。 什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。 许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。 你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。 的确,我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。 想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。 试试我们提供的方法吧: 1、经常列出消耗你精力的事情。 2、系统地分析一下名单,并分成两部分: A、可以有所作为的。 B、不可改变的。 3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说,把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。 4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能? 5、放弃B单中的问题。 5、找一个生活中鲜活的榜样。 我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。 是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的朋友丹宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。 你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。 在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。 6、为人父母。 为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道,这是孩子所能给予你的最好的礼物,当然这种恨不要持续下去。 养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。 如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。 7、从难以相处的人身上学到东西。 我们的周围有很多牢*满腹,横行霸道、装胆作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和绝望,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上,在那里他们再也不 会打扰到别人。可是,最好别这样,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些老师感激涕零。 而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以相处的人。 应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说,发现他们的方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话,你的反应应当是放松下来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截了当,你也应当闲话少说,直奔主题。这样,在与难以相处的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难以相处。 应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷,因为她没有很明确的界限。在分手多年以后,她学会了感谢他,因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时,她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后,这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人,她可能到现在还没有明确的界限,也很难对付那些难缠的家伙。 不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择难以相处的人。 8、时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。 你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。然而,突然常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。 如果你总是聚会中热衷于做中心人物,这次改改吧,试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。

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