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正在播放相关视频:妻子跟母亲争吵,丈夫反手直接将她推倒,下秒却后悔都来不及了

最特殊的情人节礼物:黄冈护士要求丈夫每天步数不超两百,丈夫力挺...

我个人的做法是,先跟老婆沟通,她对我妈有什么意见,让她说出来,了解了前因后果之后;再跟我妈沟通,看看我妈对我老婆有什么看法,都了解之后;不用管谁对谁错,然后跟她们分析,尽量让她们觉得是误会,就是缺少沟通,大家多理解一下

中国日报2月14日武汉电(记者 周荔华 刘坤)2月14日这天,黄冈一对小夫妻在社交平台上互晒对方运动步数,被网友截屏转发:这份狗粮我先干为敬!

离婚吧,你老婆这个样子真的很难改变.你还说她爱你,她哪里爱你?爱你就这么对待生你养你含辛茹苦把你拉扯大的父母?你也不要和你父母顶撞,这样的媳妇真的是太小家子气了,你现在刚没几年还能忍受,你能一辈子这样吗?我也是个女人,我认为这样的女人真

妻子袁威在微博上晒的是老公的支付宝运动“宅家排行榜”七日步数曲线图,以及老公的留言:“我和孩子每天都按你说的乖乖呆在家里,接下来的时间,我会继续不让你操心。你若安好,便是晴天。”

在劝说老妈和老婆的吵架之时,切记不要讲大道理,跟他们谈感情,谈不容易,感化她们,让她们知道每个人在这个家庭中都是不容易的,根据自己的生活情况总结出能感化老妈和老婆的语言,然后讲给她们二位听。 然后私底下找到老妈也谈谈,就说如果再

老公徐先生则在朋友圈晒出了袁威的运动步数截屏,配文写道:不要随意拉黑步数多的人,给孩儿妈点赞,她的每一步都可能是付出!”

如果说妻子和母亲的关系总是不好,作为男人来说是最头疼的,其实婆媳关系也是这个世界上最难以相处的两种情感。 首先来说,两个女人之间都深深爱着一个男人,虽然不是爱情,但是也会吃醋,如果说你对自己的气质太好,你的母亲看着心里会不舒服,

袁威是湖北黄冈市一名普通护士,除夕前一天,她到离家20多公里的罗田县肖家坳卫生院支援一线工作,至今没回过家。20多天来,每天的步数都在两万步以上。

在妻子怀孕期间,我觉得作为男人一定要调整好她的情绪,因为妻子的情绪不好,对于肚子的宝宝也会有一定的影响。 所以在妻子怀孕期间,跟自己的母亲总是闹不愉快,我建议还是应该让两人少接触,如果说在这个期间我们是在一起生活的话,那就出去租

罗田县目前已经确诊了几十例新冠肺炎,袁威所在的卫生院,现在一共只有4名医护人员。她每天8点上班,在不大的卫生院里,打针、挂水、配药、量体温……各个科室之间,她每天要走8、90个来回。

既然我们都知道了十字花科植物对于甲状腺的影响,那又有哪些患者不适合大量食用此类食物呢?  1、抽烟人群:抽烟人群体内的硫氰酸含量明显高于不抽烟人群,所以患甲状腺肿大的概率也要远远超过正常人,这类人如果大量食用十字花科食物时应适当注意。当然,十字花科食物中,如西兰花、紫甘蓝等含有大量的抗氧化剂,也是非常适合吸烟人群的健康食物。最佳的处理方案就是:戒烟后适当多吃一些此类食物,提高身体的抗氧化能力。  2、单纯性甲状腺肿大患者:此类人群主要位于缺碘地区,长期无法摄入含碘的食物,但随着全民加碘盐的普及,此类人群已经很少了。  3.接受131碘治疗前的患者:包括甲亢和分化型甲状腺癌患者,因为硫氰酸盐的作

湖北黄冈市护士袁威在为病人输液。

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每天工作时间在10小时以上,支付宝运动新推出的“宅家排行榜”就成为她的“查岗利器“。“看到老公在宅家排行榜排第一,我就安心了。”而徐先生的手机一直都是之前的运动排行榜模式,因为每天排第一名的,永远是袁威。“我为她骄傲,也心疼。”

中学时,他曾说:有一天他也要去NBA打球。同学们哄堂大笑,嘲笑他的梦想太过遥远!他,身高仅仅1米60,在长人如林的篮球国度里,那简直就是一个异类。然而他不气馁,坚持着他的梦想。他说:我相信自己的实力,NBA也不是只有7英尺高的人才拥有的舞台……他是蒂尼.博格斯。1986年入选美国男篮。次年进入NBA。先后效力于奇才,黄蜂,勇士,猛龙,小牛。以篮球历史上最矮的运动员,效力NBA长达14年之久!1990年,1994年两获MVP。尤为可贵的,博格斯以1米60的身高,在其职业生涯里一共奉献出39次封盖。这个数据让人叹为观止。在尘封的记忆里,许多人都还能津津乐道蒂尼.博格斯的那次经典盖帽:想一想,以1米

上三年级的儿子没有手机,就用作文来“证明”他每天都和爸爸宅在家,里面一句“我只能把对妈妈的爱埋藏在心里,遵纪守法,用不出门的方式来支持她的工作”,让袁威笑出了眼泪。

不知道这种说法从何而来,有什么科学根据。我个人的看法是你喜欢并能对它负责,那就养吧。先不管这种说法有什么道理,至少时尚男和猫在一起的场面,孤傲中带着点神秘和温暖。帅哥和猫很养眼啊!有什么不协调吗?难道你不喜欢看?就是这么任性,王者风范!很多人文艺术时尚大家都爱猫,钱钟书也养猫,老佛爷也爱猫。还有帅哥把猫当成了健身器材,每天举猫,身体更棒!是不是很心动?想养一只猫了?养宠的人通常内心都比较细腻温暖,养好一个宠物并不简单。你不光是要养活它,从它来到你的身边,托付给你它的余生开始,你就肩负着一个生命在前行。养狗狗的女生也不少啊:国外很多女明星都有狗狗。国内的也是。宠物既是朋友也是家人,有它们陪伴的你

之所以在朋友圈为袁威的运动步数“开怼”,是因为看到很多网友和朋友说“在运动步数排行榜上看到步数前十名的人,果断拉黑,远离他们!”徐先生说,“这对奋战在一线的医护人员,还有环卫、街道工作人员们是不公平的,他们每天的运动步数都有两三万,甚至更多!”

徐先生现在最大的愿望,是妻子平安归来。“那时我就把手机调整到宅家排行榜模式”,因为那时,作为医护人员的袁威,还要再隔离观察14日,才能回家与家人团聚。

来源:中国日报

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老婆重要还是妈重要?

我们不能将母亲和妻子对立起来,更不能在二者之间取舍。

从传统道德伦理观念分析,当然是母亲重要,毕竟她是生你养你那个人。

从白头偕老,彼此相伴一生的角度出发,还是老婆才是第一位的,老婆是你此生最应该呵护的人。

但二者绝对不能取舍,那样做对妈和老婆都是不公平的。

怎么处理好媳妇和妈之间的关系?

  婆媳关系容易失调的原因

  观察和研究指出,婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

  关系的特殊性

  家庭的基本关系有两种:一是夫妻关系,一是亲子关系,两者构成了家庭结构的基础。其它关系,如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系,也无血缘联系,而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此,这种人际关系一无亲子关 系所具有的稳定性,二无婚姻关系所具有的密切性,它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好 ,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”—— 婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,各得其所,关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕,难以弥补。

  利益分歧

  婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属,自然也就有着共同的经济利益,双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统,婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲,却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权,或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步,这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。

  相互接纳不良

  婆媳原来各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活习性,而现在婆媳在一家生活,这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良,彼此不能接纳,便会关系紧张,矛盾丛生。

  中介失衡

  在婆媳关系中,儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感   联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现 “两面受敌”的困境。尽管*情深,也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过*观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解,就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳。

  搞定婆媳关系八原则

  1.孝敬婆婆是应该的,不要有抵触情绪   

  电视剧《人鱼小姐》中表现的婆媳关系

  2.不要在婆婆面前和老公过分亲热   虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式,但是这就像在外人面前一样,过分亲热是对别人的一种不尊重。   3.涉及婆家时,要照顾老公的情绪   尤其是钱的问题,有些钱千万不能省,比如公公生病了,既然是无法逃掉的责任,还不如拿钱时干脆点,由你来交给婆婆,这样既讨得婆婆欢喜,老公又满意,日后也能多为你考虑。但,连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多得不得了。   4.不要在婆婆面前使唤老公   如果你的公婆来家里住,你不停地使唤你老公做这做那,他们会以为儿子在家里太辛苦。离开公婆的视线后,你爱怎么使唤都行。   5.即便是表面功夫,也得做足了   给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活,抽空满足一下她的愿望,一点点的关心都会让她记在心里的。   6.留点时间听她唠叨吧   住在同一屋檐下,敬而远之是不行的,那就干脆横下心吧,没事哄哄她,有时间的话就听她说两句。她爱唠叨,就让她唠叨吧,一边听一边随声附和两句。要明白,做到做不到是次要的,说到则是必须的。   7.丑话说在前头没有什么错   在你婆婆来你家之前,你最好先和老公达成共识。有些原则性的事情,如:你没有办法早起,你没有办法天天做家务,你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等,让他事先和婆婆讲一下。   8.过去的事就让它过去吧   婆媳总是会有摩擦,过去了就过去吧。摆冷脸绝不是好办法。   不是说矛盾都是媳妇的错,只是,你不满也好,委屈也好,生活总得过下去,与其抱着难受的心情生活,不如从自身做起改善关系。编辑本段男人处理好婆媳关系方法

  幸福的家庭是相似的,基本上不碰到(或很少碰到)以下问题,或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。   下面举出生活中的实例说话,在不同的家庭可能表现为a、b、c、d等多种场景(这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的),大家可以看看你的家庭是否有其中一种:   1.婆婆认为儿媳只能生儿子,不能生女儿   a.媳妇怀孕后,婆婆要求鉴定性别,提议如果是女孩的话打掉。   媳妇软弱,打掉了孩子。   b.媳妇生下了女儿,在以后的日子里婆婆给脸色看,丈夫置身事外。   c.媳妇生下女儿后,婆婆不高兴,儿子从中劝解,立场坚定:“如今男女都一样,我喜欢女儿。”婆婆态度缓解。   ps:我这里给姐妹们出个主意吧,如果发现公婆有重男轻女的思想苗头,要懂得未雨绸缪。可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来:“lg啊,你喜欢男孩还是女孩啊?反正决定性别的是你,你要努力啊!”“lg,想生男孩(女孩)就看你的了!”“lg啊,如果我生了儿子,可是你的功劳啊!”经常把这些话说一说,同时把xy染色体的科学道理讲一讲(有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的)。让家里人清楚地知道,生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。这样如果你生了女儿,他们也很难说什么。   2.婆婆认为家务应该媳妇干,儿子应该休息。   a.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。”媳妇说:“lg啊,来帮我干!”婆婆一看儿子要干活,忙说“我来我来!”抢在儿子前面做了家务。(但几次下来,婆婆心中对媳妇不满。)   ps:个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。   b.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。(长此下去,媳妇不满)   c.婆婆看儿子和媳妇分担家务,心中不愉快。儿子表明立场:“老婆和我一样要上班,下班她也挺累的,我一个大男人干这点活儿没什么。”(婆婆看见儿子挺疼老婆,渐渐习以为常)   又及:有部分男人用嘴孝敬父母,到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了,都是妻子完成的。就不能和妻子分担一点吗?   3.婆婆认为媳妇要节俭。(这个在生活中已多种形式表现,买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦)   例如:买衣服(其它情况类似)   a.婆婆听了衣服的价钱:“你怎么买这么贵的衣服?”并用言语*媳妇的花费(这个贵是相对于老年人的观念,不一定真的就是贵)。媳妇认为婆婆干涉个人生活,自己赚的薪水自己不能作主。   b.媳妇买了衣服,如果婆婆问起,打个半价或者8折报给老人,老人对价钱也就不说什么了。(我认为这个方法也可取,虽然不怎么诚实,呵呵)   c.儿子对母亲说:“现在女人都打扮得漂漂亮亮,您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮,我脸上也有光”。   4.婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的,儿子不在家时对付一下算了。   a.媳妇跟着凑合,闷在心里,也没告诉老公,但时间长了心里不痛快。   b.媳妇在丈夫回家后说吃的不好,lg大怒:“挑剔,小肚饥肠!”   c.媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说:“妈妈,我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了,营养要跟上,你们俩要是因为我不在家变瘦了,我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。   d.媳妇还有一个选择:自己买回来,想吃什么买什么,老人节俭,怕浪费,也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。   Ps:关于吃饭,偶然如此没什么,如果总是如此,你别说,还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。   男人看到这里可能会觉得头疼,可能特别奇怪,这样的小事,女人都这么耿耿于怀?感情方面事无大小——不是看重吃什么,而是看重后面的心意!(如果你在丈人家住好几年,每次吃饭如果妻子不在场,岳父岳母就对付对付算了,长期下来,你心中会不会有些不悦?)   小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻,丽娟吃红烧肉,婆婆在心里数着她吃了几块,对儿子说:“一碗红烧肉我切28块,你吃8块,你爸吃7块,她一人吃13块!这盆肉要是在家里,兑点萝卜土豆,我跟你爸能吃一个星期!”“空嘴吃肉,一块接一块”,很是不满。   《双面胶》这部小说为什么反响如此大,因为很多人觉得它细节上十分真实,真实的细节来源于高度浓缩的现实。   5.有的婆婆有用言语压制媳妇的,例如:婆婆在媳妇面前说:“我儿子条件这么好,找到他你是烧高香了/享福了。”(妈妈看儿子没有条件不好的,呵呵)   A.媳妇听听算了,清风过耳。   B.相当少的极端表现,婆婆对媳妇说:“我儿子条件这么好,将来就是离了婚,再找个黄花闺女也不难。”并真的话里话外挑唆儿子离婚。   C.媳妇说:“我的条件也不差呀!”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦,娶到自己是如何的不容易。   Ps:关于这一条,我觉得C不失为一个不错的办法。现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后,对媳妇态度比原来好(知道自己的儿子不是没人配的上,知道人家的女儿也曾经是一块宝)   6.部分婆婆对待女儿一个样,对待媳妇一个样。(同样对待女人,标准不同)   a。做家务,希望女婿为女儿分担,对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里,希望媳妇最好全干,儿子歇着。   b.做月子时,可能对媳妇说:“我生孩子的时候,三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气,你看人家xx媳妇,生完孩子该干啥干啥。”   女儿做月子时,希望女儿多休息几天,以上的话绝对不会对女儿说。   Ps:如果媳妇有个小姑,看到同样的事情完全不同的标准,心理容易失衡。   这里对媳妇说,你也知道母女天性,你也知道婆婆不是你的亲妈,对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少,这样你的生活才容易满足。   类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的,如果媳妇对这些话耿耿于怀,告知丈夫,也许会使丈夫不满(男人都不想听女人说妈妈的不是,他们就算知道你说的是事实,也会很不耐烦),很多家庭矛盾就是这样产生的……   7.个别的婆婆当着儿子一个样子,背着儿子一个样子。   表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说,有的事只会在儿子不在场的情况下做。(如例子8里的b)   8.一个误区,丈夫认为在父母面前表现大男子主义(哪怕背后对妻子陪小心),父母会满意,有利于家庭团结。有的姐妹们也这样说过,在公婆面前对lg低眉顺眼一点,背后掌握家庭实权。   弊端:男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子,他们也会看轻她,这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现,反而是未来家庭矛盾的根源。   如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护,“爱屋及乌”,父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位,对媳妇态度言语上都会比较有分寸,这样家庭反而矛盾反而减少。   举例结束。(除了1,所有的例子都是婆媳同住的发生几率大,不同住很多摩擦没条件发生)   至于婆媳和睦的家庭:有的婆婆会主动让儿子分担家务;会对媳妇嘘寒问暖;会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子,轻轻责备儿子不知道疼女人,而不是不分青红皂白护犊子——这是什么?这是处事的智慧啊。   而有的家庭,如果儿子维护妻子(比如上述例子用C解决问题),这个行为本身会被认为“不孝”。   人和人是不同的,家和家是不同的.   看到以上实例,有的男人是否会认识到生活和想象不同,没结婚的人对婚后的想象是空泛的,做梦都不会想到还可能碰到这些事情。   我想对很多男人说:生活如此复杂,婚前想当然地说:“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说,婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛!   男人是润滑剂,在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间,产生畏难情绪,遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了,小事情不处理,要积累成大事情。女人的忍耐力是很强,可一旦不再忍耐,爆发起来破坏力惊人,不可收拾。   问题是丈夫看到这些矛盾后,是怎样解决的呢?一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让,和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法(用前者处理问题的居多)   以上所有的例子,婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”,对老人要孝而尊敬,也就是老人不对的地方“不顺从”“不愚孝”!   婆婆与媳妇之间,就是人与人之间的关系,互相理解、尊重、体谅,就能相处好。请注意是“互相”,如果单靠一方努力,无论是婆婆还是媳妇,很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧!   个人认为生活中的“1生男生女”和“2家务承担”造成矛盾最多,其次是“3消费理念”。生男生女是原则问题,女人绝对不能让步,其它的可以适当忍耐。   解决方法里c是比较好的解决方法(当然很多人有更好的解决方法,大家可以探讨一下)不过很多家庭在遇到实际情况时,不能化解矛盾,反而激化矛盾。   上面说的没涉及经济问题,很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾(一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的,天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱,超出合理要求范畴)。   我的意见是:“公婆要赡养孝敬,使他们有比较好的物质条件(所谓物质条件比较好,看家庭收入情况和周围普遍生活水准)。对丈夫的亲戚,力所能及,救急不救穷,不打肿脸充胖子。”   有人要不满了,你举的例子怎么好象都是婆婆错?已经说了:相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”,长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会(或很少)发生例子里的情况。   (而且生活中有的事情没有对错,只是生活习惯不同,如例子3,婆婆的节俭和媳妇的消费观念,你能说谁错吗,但就是会产生摩擦)   还有:网上媳妇对婆婆的抱怨比较多,因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网(有个别上网抱怨媳妇的,天涯就有)。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人(都是媳妇辈的),自然是对生活不满的才诉苦(幸福的媳妇不诉苦)   不要以为婆婆对媳妇就没有意见,很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见过多次,她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是,呵呵——其实我觉得这样更可怕,因为现实生活中大家都认识那个媳妇,而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力谁大?   如果你稍微留意生活的话,就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非(自己的媳妇和别人的媳妇)。   看帖子的男人知道你老婆的不容易,体谅她的心酸,给她理解和支持就可以了。要知道,如果没有你,她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母,已一个陌生人的身份,融入一个陌生的环境,要付出很多的。(这个环境是否接纳她,有时不以她的意志为转移)   这样的付出,很多男性一生都不会经历。   因为不经历,所以有男人“站着说话不腰疼”,呵呵   我举的例子很多人生活中遇到过吧,或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧!   下面说说部分男人对媳妇的经典话语:   1.“我妈人好,好相处,和她有矛盾一定是你的错。”——提前判定媳妇一定错,好象女人可以因为生了儿子变成了永远的“无过错方”。   拜托,你妈好相处是对你而言的。你岳父母和她女儿一定也相处的很好,但是你和你岳父母未必好相处了。   (朋友a和朋友b都和你关系不错,可a和b未必是好友。)   比如上面的例子:“有的妈妈吃的用的都紧着儿子,却没有同样的心对媳妇。家务希望媳妇干得越多越好,儿子干了心疼。————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗?   2.即使父母有错,搬出“天下无不是的父母,无论我父母做错什么,你都不能有异议”压制妻子。   这时请注意“不孝有三,无后为大”的其它两种不孝:于礼有不孝者三,事谓阿意曲从,陷亲不义,一不孝也;家贫亲老,不为禄仕,二不孝也;不娶无子,绝先祖祀,三不孝也。三者之中无后为大。”   (用白话文来解释就是:一味顺从,见父母有过错而不劝说,使他们陷入不义之中,这是第一种不孝;家境贫穷,父母年老,自己却不去当官吃俸禄来供养父母,这是第二种不孝;不娶妻生子,断绝后代,这是第三种不孝)   请特别注意第一条!简单说就是“孝敬≠愚孝。”   3.为什么岳父母和女婿没这么多矛盾?   帖子的前几段已经说过了————媳妇难当,女婿好做!   说到这里我要特别给中国男性提个醒,一般女方的家庭很在意亲家的感受,生怕女儿嫁过去受气,在赡养、同住这些方面,没有过高要求,甚至主动替婆家考虑问题,体谅亲家。可男方家庭对女方父母很少体谅。   4.有的男人说了:“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈,就一定能处好关系”——呵呵,如同有的网友说的,如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥,恐怕老公和婆婆都要气死了!   ————男性强调“亲妈”说,会使媳妇把婆婆和妈妈相对比,这一比……你老婆的心理落差可就大了。   媳妇没办法把婆婆当亲妈,同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。老话有一定道理:“隔层肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是妈”————同理,男性也没办法把岳父母当亲生父母!   所以不把婆婆当亲妈,而是当长辈尊敬,客客气气的,更能把关系处好。   5.有的男人说:“只要媳妇孝顺,就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的”   有的公婆可以被感动,皆大欢喜。   有的不管儿媳怎么做,都不会感动,你说怎么办?   记得这个话题曾有天涯男网友(忘记他的id了)提出女人应该象电视剧“妻子”里的陈灵宝学习,婆婆和小姑对她很冷淡,她付出种种努力,用了20年感动公婆,在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解(丈夫需要她的照顾)。   哦,提倡女性这样?且不说万一20年都感动不了,这个女人就应该拼命做,一辈子用来感动公婆??   提倡这样做的男性,你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年,不计较没有回报吗?   漫长的20年啊——部分男人对女性的道德要求真是高到让人无语,鄙视一下。   最后对看贴的女性说的:孝敬公婆的同时,不能厚此薄彼忘记自己的父母。   1.部分婆家/丈夫对你给父母钱有微词(有种说法这是“贴”钱给娘家,好象女孩子都是石头缝里蹦出来的,爹妈不需要孝敬!我就在天涯看见过“老婆要拿家庭收入的1/6给她父母,我应该怎么办”的帖子。我在生活中也听到过婆婆抱怨媳妇给自己父母钱的事例)。   这是你对你父母的义务,如果你父母需要钱,无疑你要承担赡养的责任。如果丈夫对你赡养父母有意见,你择人的眼光有问题,劝说无效,可以选择离婚。   即使父母经济宽裕不需要钱,也要适当表达一下自己的心意(哪怕是小小的礼物)————父母看见你惦记着他们,会很高兴的。   说这段话是很多女人很看重自己的小家,尤其是生宝宝以后,想把资源(钱)更多的留给小家留给宝宝……相对于自己的父母比较忽视。   2.嫁了人,要常回家看看(每年接父母来小住一段也很好)。   独生女如果父母年纪大了需要照顾,可以接来常住(这个不易操作,愿意和岳父母生活的男人好象不多,相当多的丈夫会反对,虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准,唉!)   3.如果是独生女,一定不要每个春节都在婆婆家过,让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视(可以一家一年,或双方老人接到一起)   特别说这个,是一般女方父母怕亲家有意见,不敢提出让女儿和自己一起过年,哪怕他们想女儿想得要命,也对女儿说:“放心在婆家过年吧”。而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过,不然媳妇不孝(很多婆家要求媳妇必须一起过年并不是想媳妇想得不行,而是把媳妇看作全家福上的一个背景,不可缺少的背景)。至于媳妇的父母需不需要天伦之乐,就想不到了……   如果你真的每年都让自己的父母独自过年,我要说:“不孝女啊不孝女!”   4.孝敬公婆的同时,要求丈夫孝顺岳父母。以自己孝敬公婆的实例要求老公以相同标准孝敬岳父母(当然这个相同标准,是指一旦女婿和岳父母同住的时候)。   按我国社会现实情况,一般标准是:女儿女婿能常回家看看老人,给点钱,岳父母对这个女婿就相当满意了。   5.如果发生摩擦,对长辈适当忍让(谁让人家是长辈呢),但要有自己的底线自己的原则。一旦突破底线要坚决捍卫自己的权益。

参考资料:http://baike.baidu.com/view/1009539.htm

在母亲和媳妇之间,究竟应该向着谁?

如何协调好母亲和妻子的关系,这对于大多数已婚男士来说,是一个巨大的考验!很多不明智的已婚男士都会选择倾向于其中一方,但是,无论倾向于哪一个,都要落人口舌!如果你倾向于自己的妻子,那么母亲就会骂你不孝顺,说你是“白眼狼”,但是如果你倾向于自己的母亲,那么就会有来自妻子的灵魂质问,“你爱我吗”?

面对如此两难的境地,聪明的已婚男士不会选择去倾向哪一方!他们往往会采取更加理智的方式去解决这个问题!这个方法就是居中调节、不偏不倚,不能明显偏袒哪一方,也不能过于冷落哪一个!要知道,两个女人之间的战争,如果你处理不好,最后受罪的还是你自己!

如果妻子和母亲发生了矛盾,不管是谁对谁错,我们都不能在其中一方面前说另一方的坏话,因为这只会加深婆媳的矛盾!我们要做到,就是不停地说好话,劝和,当一个和事佬,绝对不能把自己引入这场战争当中,否则绝对会引火烧身!并且,可以发动自己的父亲来帮忙,让自己的父亲帮忙去劝解母亲,两个人一起发力,就能够解决很多矛盾!

再者,要想促进婆媳关系的和谐发展,作为丈夫和儿子,非常有必要做出一些行动!比如经常邀约两方一起出去旅游,在旅游过程中有意让她们加强互动,在这些交流过程中,促进婆媳双方的了解,一旦两个人相互了解起来,相处也就会很融洽了!这个时候就能够避免好多婆媳之间的冲突矛盾了!

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